Tegning.

Lite eksempel p hva jeg pleier tegne. Som sagt - jo srere, jo bedre. Jeg esker tegne ting som fr andre ting rynke p nesa.

 

 

 

-ST

Presentasjon og kort om mitt forskrudde verdenssyn

Halla bloggen. Bloggn. Blggis... ellerno. 

Jeg har ikke lyst til oppgi navnet mitt. Men kort om meg:

-20 r
-Nettopp fullfrt et r i Forsvaret 
-Gr p hyskole
-Forlovet
-Bor med kjresten og hunden min
-Liker tegne. Og nei, jeg er ikke den personen som tegner flotte portretter og detaljerte yne med flotte vipper. Jo srere, jo bedre. 

                                                                                       

Jeg har kommet til et punkt der jeg ikke lenger klarer holde ting for meg selv. Jeg er alene store deler av dagen, siden kjresten min er p jobb. Jeg skulle nske jeg var ferdig med studier, at jeg hadde fast jobb (som jeg likte), og kunne bruke fritiden min p ting jeg liker i stedet for fylle den med bekymringer. Det er vanskelig finne ting gjre nr alt man tenker p er hvor meningslst livet egentlig er. Det er det tankene som regel gr i. Hva er vitsen med g p skole i rten r, for deretter jobbe bort resten av livet? Man m ha inntekt, jeg ser den. Men jeg tenker s mye p all den verdifulle tiden av livet som forsvinner til ting man egentlig ikke har lyst til gjre. Min store drm er stifte familie, og bruke hvert eneste sekund p gi barna og kjresten min den oppmerksomheten de trenger og vil ha, men dette blir jo umulig nr jeg forsvinner 7-8 timer om dagen. Tenk det - et menneske som legger seg i 10-tiden p kvelden og str opp klokken 7 for dra p jobb. Han jobber til 4. Da har han 6 timer igjen av dgnet som han kan bruke til ting han har lyst til. 6 TIMER. Det er 25% av dgnet, det. 

Jeg klarer ikke ha det snn. Hjernen min bruker de 6 timene p bekymre seg over det som skal skje dagen etter, nettopp fordi jeg selv ikke fr lov til bestemme hva jeg skal gjre. Dette er helt feil tankegang, jeg er fullstendig klar over hvor skrudd dette m hres ut. Men det er slik jeg har det, og det er et mareritt for meg leve i en verden jeg ikke passer inn i.

For ca halvannen mned siden begynte jeg p antidepressiva, i hp om at dette kunne f meg til fle litt p gleden av leve igjen. Som liten skulle det ingenting til for gjre meg glad eller f meg til le. I dag er det heller slik at det ikke skal noe til fr jeg er helt i kjelleren. Fr jeg gikk p Cipralex klarte jeg ikke fle noe som helst - kroppen var nummen til enhver tid, alt av flelser ble blokkert. N er det nesten for mye flelser - mest negative. Sorg og angst er de flelsene som herjer mest, og det er sjeldent det gr en dag uten at jeg fr minst ett grteanfall. Jeg har utrolig drlig samvittighet ovenfor kjresten min, som gjr alt han kan for at jeg skal ha det s bra som overhode mulig. Jeg har noe de fleste ville ha kalt et drmmeliv. Jeg har alt. Og derfor forstr jeg ikke hvorfor jeg er s langt nede som dette. Hva skal egentlig til for at smilet skal vende tilbake?

 

-ST